ya que no tengo otro lado donde desahogarme, escribo lo que siento por aqui, esperando que alguien lo lea pero se que no lo hará, sin embargo aun mantengo la espera.... y bueno.... solo decir que me siento pésimo, siento que algo no me puede dar lata o molestarme. cuando algo me molesta, lo digo, a MI tiempo,pero luego me siento culpable de un error que yo no cometi, y me duele, me da pena sentir que se me echa la culpa a mi, me siento muy mal cuando me dicen que siempre la cago cuando aveces ni siquiera es así, no quiero llorar..... me duelen los ojos.... u.u

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a veces me pregunto porque duelen?

algunos dias me imagino que llegas a mi casa y me vienes a ver sin razón alguna, solo por querer verme, pero me entristezco cuando se que eso no pasará, aveces espero muchas cosas que se que no pasarán y termino por decepcionarme....

creo que si algo no he aprendido es eso, no esperar cosas que en el fondo se que no pasaran, aun lo sigo pensando, sueño con que algún día pasen ciertas cosas, pero se que no es así.

tengo muchos sueños pero ultimamente muchos de ellos he tenido que dejar de pensarlos o anhelarlos... porque me duelen en el corazón.

disculpen esta entrada tan aburrida pero necesitaba desahogarme, estos dias he tenido muy adolorido el corazon con respecto a esos sueños.


saludos a todos y que tengan buen fin de semana.

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A veces sueño muchas cosas mientras estoy despierta....soy algo así como una smitty jaja... pero hay sueños que me son importantes y que me encantaría mucho poder realizarlos, me gustaría micho poder estar para siempre con la persona que amo, pasar momentos juntos, años, ser padres y quizás abuelos (por que no?) y que me quiera tal cual soy con mis defectos y virtudes... soy enojona, trato de controlar eso... pero me gustaría que me quisieran a pesar de ello.... ya que eso no me hace una mala persona, así es como soy yo, ese es mi ser interno, no quiero negar mi esencia, ya que si lo hago, me niego mi existencia tal cual wn verdad soy... es dificil ser uno mismo cuando la gente siempre te critica mucho, en verdad no puedes nibte dejan vivir en paz, a veces es estresante, desesperante porque sabes que si eres tal cual, te van a sermonear o criticar....pero si no lo haces también lo hacen y te dicen "se tu misma" he abierto mi corazon a muchas personas, he entregado mi confianza a full.... pero a la gente no le importa y muchas veces cuando haces eso, se aprovechan y pasan por encima de uno... cuando soy yo y cuando me he mostrado tan cual, se han burlado, me han molestado y me da mucha pena, y término preguntandome , como puedo ser yo misma si la misma gente no te deja y te obliga a cerrar tu corazon y ser frio? a veces, muchas veces la gente que deja de ser cálida, tierna y amorosa o demostrativa, es porque ha sufrido demasiado y le hicieron mucho daño cuando esa persona entrego todo de si... a mi me pasó y sinceramente en ocasiones me da pavor volver a entregar todo de mi, porque? porque no quiero volver a ser dañada ni quei corazón se vuelva a romper.

por eso, solo quiero a alguien que me quiera y me ame tal cual soy, con mis defectos y virtudes porque esa soy yo,sin esas cosas o sin una de ellas...ya no seria yo y seria otra persona...simplemente me negaria a mi misma.

😳

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Me gustaría entender porqué las personas buenas sufrimos más? Pasamos por mas desilusiones, decepciones, que nos rompan el corazón, mentiras, engaños, aprovechamientos.... Me da mucha pena, dan ganas de no abrir el corazón con tanta gente malintencionada, que no le importa el de al lado y lo mas triste es que por ser así de buena, damos en el gusto y cambiamos las cosas que son parte de nuestra esencia y las cambiamos porque no les gustan....y es así como negamos nuestra esencia, la perdemos, por ellos.

Siempre nos dicen " se tú mismo/a " pero sin embargo al hacerlo de igual forma critican como somos, y si nos encubrimos algo de nosotros estamos mintiendo, al final no te aceptan tal cual 🙀

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...

tanto tiempo sin escribir aqui, que no se ni que titulo poner...mmm bueno, no se porque para las festividades, me pongo triste cuando deberia estar o ponerme feliz..... sera porque no siempre lo paso bien y se siente un ambiente tan denso que no dan ni ganas.....bueno pero ese es otro tema, hoy nada mas vengo a desahogarme, tengo tantas cosas en mi corazon y mente que no me dejan en paz, ni ser feliz, guardarme mucho tiempo las cosas solo empeora mi estado de animo y paso a llevar el de los demas.....me disculpo, en serio no es adrede.

me pasa que me siento cansada de muchas cosas, de no poder olvidar ni poder sanar una herida que me tiene marcada y hasta el dia de hoy destruye mi autoestima, la palabra inutil siempre ha resonado en mi corazon y se siente como un cuchillo clavando mi corazon.

aveces me siento invisible en casa,siento que en casa solo los gatos me ven y me acompañan, si hasta cuando me pongo a llorar, ellos estan aqui y se duermen a mi lado para calmarme,no hablaran ni me daran una palabra de aliento o animo, pero con solo su presencia y su mirada me alegran la noche.

No suelo decir que me siento mal, porque no quiero meterles un problema extra a nadie,pero he alli mi error por eso me guardo muchas cosas, pero es porque muchas veces que dije que me sentia mal, poco menos era una tonta.

Me cuesta confiar, creer en lo que me dicen puesto que aunque suene tonto para algunos, mi autoestima es muy inestable,tanto que la mayoria de las veces estoy a la defensiva,se me ha pasado mucho a llevar y el miedo a que me pase algo malo de nuevo me aterra, dejar estos escudos me da miedo, el problema es que esos escudos me dañan de igual forma que si no los tuviera.es como el orgullo, te aleja de la gente que mas quieres.

y para terminar quiero dedicar este espacio para una persona que me ayudo a salir de una depresion que me tuvo muy mal,darle gracias a mi sicologa y a mi pololo,el siendo nada mas que un "amigo/conocido" buscaba la manera de hacerme sonreir,de verme feliz,contenta,y que no valia la pena achacarse por...bueno las cosas que le contaba,te agradesco mucho por querer verme feliz y contenta, :), me sacaste de ese oscuro lugar que me consumia,me diste alas y me tomaste de la mano para volar junto a ti. Gracias de corazon por todo,por tus mensajes de buenas noches que hacen que duerma con una sonrrisa en mi rostro todas las noches.Me despierto pensando en ti y me duermo pensando en ti,a cada minuto y segundo tu estas en mi corazon, no hay momento en el que deje de pensar en ti,me haces feliz y te lo agradesco mucho,siempre tuve el pensamiento de que quizas me merecia toda la mierda que me pasaba, que quizas a eso vine, a soportar la mierda que hay en el mundo,pero tu m ehiciste saber que no es asi. empiezo a valorarme mas y solo gracias a tus palabras, al amor sincero que me entregas,de verdad me ayudas mucho y creo en tus palabras de apoyo,aveces creeras que no pesco nada, pero siempre estoy escuchando cada cosa de lo que dices. Te Amo mucho mi amor y siempre te estare agradecida y te ayudare en lo que sea. Gracias.

y muchas gracias a mis amigos que tambien sin ellos estaria muy hecha mierda, de verdad gracias a todos y cada uno de ellos,hacen que la vida sea mas relax y entretenida :) gracias!

y bueno ya me retiro porque debo dormir, la verdad es que no me siento muy bien (problemas naturales de la mujer XD si saben a lo que me refiero XD)

y bueno, eso, queria desahogarme diciendo algo de lo que siento, no he dicho todo porque sino seria el medio papiro esta cosa, de hecho ya esta muy largo y creo que nadie se dara la PAJA de leerlo por completo :c pero bueno, gracias y nada, los quiero y a ti amor Te Amo mucho,amo tu corazon,tu persona,tu alma tu todo :)


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Kiivi

Author:Kiivi
Fly High in the Sky...

Subire algunos dibus random de puro aburrida, conoceran mas de mi, soy una persona a la que le gusta que le hablen owo ,no muerdo n.n aunque sea enojona se me pasa rapido xD owo eso prr

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